スーパーコピペタイム

月が進むたびに嫌になる。季節も進めば嫌になる。もう嫌。夏が来ると訳も無く悲しくなりません？
なるよね。何でか分かるか。時間が経つって事はそれだけ死に近づくって事だ。分かるか。
分からなければ分かれ。一度立ち止まって時間という物を良く考えろ。未来に夢なんて見るな
未来にあるのは何だ。そら死だよ。その点過去は違う。過去に死は無い。何故なら俺は死んだ記憶が無い。
過去は美しい。昔は良かった。ハヒエー。
昔は良かったって言葉があって。年寄りは皆それを言う
物の本によると、紀元前から人類はそんな事を言っていたらしい。それをアンタはどう思う
単に過去を美化した言葉だと思うのか。何でそう思う。馬鹿。人を疑うな。お前は人を信じられない子供なのか
汝の隣人を信じろ。祖先の言う事を疑うな。昔は良かったって昔の人が言ってたんなら本当に良かったんだよ
分かるか。つまり今より10年前の方が良い時代で、10年前より100年前の方が良い時代って事だ
そうすると紀元前はスゲー良かった？ 良いのでしょうね。1万年前くらいになるともう良すぎ10万年前、良さ、止まらない。
人々は愛を以って争いも無く過ごし高度な精神文明が発達し公害も無くその時の名残りが沖縄の海底に遺跡として残った！
残らない。虚しい。150億年前は良かった。あの頃は何も無かった。あの時が一番良かった
何も無いから良かった。ビッグバンやめろ。宇宙が出来て誰か得すんのか。

死にたくないからって戻りすぎだろうｊｋ。生きてもいないじゃないかｗ

あのコピペ

例によって気に入ったコピペを張ってためこむ私ですよ。


小説「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚いて振り返った。」
ケータイ小説「ドカーン！私はふりかえった。死んだ。」
ラノベ「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁとか、そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである。」
山田悠介「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」
村上龍「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」
佐藤藍子「最初から爆発すると思ったので振り返りました」
古館伊知郎「仮に爆発があったとしても、何がいけないんですかねぇ？」
柳沢敦「急に爆発が起きたので」
みのもんた「どうなのよみなさん？　もうね、爆発してもらいたいね」
福本伸行「関係ねえ　爆発なんか関係ねえんだよ‥‥‥‥‥！オレだっ‥‥！　オレだっ‥‥‥！オレなんだっ‥‥‥！　肝心なのはいつも‥‥！(ざわ‥‥ざわ‥‥)」
久米田康治「爆発・・・・　爆発ねえ・・・・。この程度で爆発ですか！世の中には、もっと恐ろしい爆発が存在するのです！」
久保帯人「爆発…だと…？」
岸本斉史「これほどの爆発とは…たいした奴だ」
荒木飛呂彦「爆発など無駄無駄無駄無駄ァアアアアアアアア！！URYYYYYYYYY!!」
英語の教科書「Q：この音はガスが爆発したのですか？
　　　　　　　　　　A：いいえ、爆発したのはトムです。」
村上春樹「やれやれ、そして僕は爆発した。」
古式若葉「どかーん!!。まあ爆発ですわ・・・る」

/現在進行形で増加、改編中/

あいかわらずケータイ小説が短いながらも自己主張はげしくて笑うなぁ。
・・・たいしたヤツだ。



座面が斜めのイスにムートンの座布団を載せて使っている｡当たり前だけど安定性に欠けるので、立つたびに座布団が落ちる。
トイレに行って帰ってくる。床に落ちた座布団に、猫が香箱組んでいる。台所に行ってコーヒー入れて帰ってくる。床に落ちた座布団に、猫が香箱組んでいる。消しゴムが落ちたのでちょっと腰を上げて拾い、振り向くといそいそと香箱を
(´д｀)＜……
(･ω･).＜あたしのです
(´д｀)＜まあまあストーブの前に置いたにゃんこ用座布団に寝ようじゃないか
(･ω･).＜いいえこのしょぼたれたすり切れムートンこそあたしのものなのです
(´д｀)＜ストーブの前のにゃんこ布団、あったかいよーほかほかだよ～
(・ω・).＜それは当然あたしのものですがこのムートンはあたしが面倒をみるのです
というわけで今 自分はむき出しのイスに座って、猫はストーブの前のにゃんこ用座布団にくわえて持ってきたムートン座布団を重ねて寝ている
(´д｀)＜あったかい？
(･ω･).＜ふぐるにょわー
(´д｀)＜なんだそれは
(･ω･).＜ぐるるるるる
(´д｀)＜おやすみ
(･ω･).＜ごるっ
(´д｀)＜…… まあいいや……おやすみなさい 


テラ和んだ。

これつまんなかったよ

これつまんなかったよといわれた時の反応。

ロミオ儲　 　「まあ、普通の人には分かんないかもね」（選民意識）

丸戸儲　　　「んなことねーよｗ ちょっとそこらで一杯やりながら語らね？」（ねちっこい、うざい）

瀬戸口儲　 「あ…ごめん。君ならいけるかもって思ったんだけどね……」（卑屈）

月厨　　　 　「うわｗｗｗ この面白さもわかんねーのｗｗ？」（厨）

age儲　　　　「鬱ゲーに耐性が無いならやるなよ」（非難）

ALICE儲　　「あ～、でも今のエロゲってみんな紙芝居でおんなじじゃん」（加齢臭）

八月儲　　　「俺もなんかシナリオぬるいとこはあると思うんだけどさ、でも・・・」（ワールド）

鍵儲　　　　 「おまえ・・・もっと両親を大切にしろよ」（人生）

葉儲　　　　 「みつみ＆甘露のゲームはLeafだけ！」（惰性）

タカヒロ儲　「いや、今回のはちょっと時間がなかっただけだから。ライターに専念したらまた書けるから！」（夢）

るーす儲　　「るーすは伏線だけじゃなく人間ドラマを描いてるんだよ。わからんのは幼稚なんじゃね？」（厨二病）

健速儲　　　「俺、健速だから」（自演）

わからない人はそのままのピュアなあなたでいてください。

富野で現代文

富野節全開で問題文が出されたら。

問題：次の一文の意味を分かりやすく説明しなさい
　　「男性と女性の裏に秘められた、その、レズとかホモとか、 そういう危うさも含んだところでの、
　　　あの、遺伝子の暗躍する感じ」

 

問３：以下の文章を日本語に訳しなさい。

(1) 貴様達の整備のおかげで使いやすくしてくれてありがとう
(2) お前は、膝で俺を殴ったんだぞ！

以下の文を要約しなさい

お前は！図体がデカいからって、パイロットの乗ったグランチャーと戦えるようにお前は良く出来ちゃいないんだ！
親父達が何と言おうと、お前達は人間を乗せるためのスペースを用意して生まれたんだ！
それは何故だか分かるか！？えっ！？
お前達が、この地球の進化の歴史の中で学んだことだよな！
人間の反射神経と判断力と感性、それに生殖だけは人間のものを利用するつもりだからな！
こいつのコピーは面倒だもんな！
しかし！力を行使することは自分たちのものにした！
ヘッ・・・人間ってヤツは、力の使い方を知らないエゴイスティックな動物だからだろう。
だからお前達は、お前達が必要な人間だけを摂取して、
地球が育てた生物の生体エネルギーの全てを吸収して、銀河旅行をするつもりだ！
・・・それがお前達だ！
そういうお前達が、何故かグランチャーとブレンパワードという二つに分かれて生まれた・・・
しかもオスとメスとの関係でもない、もっと根源的に、陰陽とか、プラスマイナスくらいはっきり反発し合う習性を持ってる。
何故だよ！！
一つで完全無欠に永遠であるものなど、この世の中には無い！
だからこうやってグチャグチャに生まれてきたなら、オルファンだってそうだろう！
自分と反対にあるものと戦って、探してるものがあるんだろう！
ビー・プレートとか、もう一人のオルファンとかさぁ！
オーガニックで有機的なものが一つのものであるわきゃないのに！
貴様！・・・お前は！！
ヒメ程度の女にそそのかされて・・・馬鹿野郎ッッ！！

答：
要約すると、
ヒメ程度の女にそそのかされて・・・馬鹿野郎ッッ！！

が言いたいだけの文章ってのが本当に凄い。

 

なにこのムリゲーｗｗｗｗ

よう、妹のガイドライン

ガイドライン板に手を出し始めるあたり俺はもうダメ。

今はよう、妹のガイドラインにはまっております。

この妹の言い回しおもしろすぎ。
あと妹子の

妹子「ああ、私の姉であるところの存在でありながら、また兄の妹でもある存在が、
　　　目から血を噴き出さんばかりの形相を。我、齢6にして人生を違えたり」

これにどうしても吹く。

以下テンプレ

兄「よう、妹」

妹「兄さん。外で話しかけないでって言ってるでしょう」

兄「時に妹よ」

妹「電車の中でもあってしまうとはなんたる不覚。
　　もしかしなくてもこの男はストーカーなのではないかしらん。
　　で、どうしたの、兄さん」

兄「そう嫌わないでくれ。仲直りしようと思ってこれを買ってきた」

妹「亀ね」

兄「亀だ」

妹「ああもう沢山。この兄と来たら陰茎の事ばかり。
　　得意げな顔をして髷を動かしている。こんな兄の血を引く自分が憎い」

兄「100円だったぞ。安いものだな、亀と言うのは」

妹「卑猥にすぎる。日本はどうなってしまうのか」

まとめサイトこれ。

お気に入りはこれ

妹子「おはようございます！あっ、お兄ちゃんのお友達の！おぼえてますよー！
　　　お兄ちゃんですか？あっ、ごめんなさい、あっ、あっ、ちょっと待ってくださいね」

妹子「あっ、あっ、ごめんなさい！もう少し待ってくださいねー！」

妹子「まちくたびれちゃいましたよね。これおねえちゃんが飲んでくださいって。
　　　麦茶なんです。うちのってちょっと「濃い目」らしいから苦いかも。
　　　そーだ。お兄ちゃんも、苦ーいお水を飲むと人が変わっちゃうんです。
　　　あっ、でも妹子はそんなおにいちゃんがすきですよ！
　　　よいではないかーって、妹子の浴衣の帯をくるくる回してくれたりするの。
　　　くるしゅうないぞーっ、お前も飲めーって、私にお水をくれたりするんですよ」

妹子「あっ、大きな音がしてるけどきにしないでください！」

妹子「昨日の花火大会のあとも、くるくるーって、きゃーっておもしろかったんだけど、
　　　ああ、私の姉であるところの存在でありながら、また兄の妹でもある存在が、
　　　その光景を見た刹那目から血を噴き出さんばかりの形相を。
　　　我、齢6にして、人生を三度違えたり」

絶賛のガイドライン

どのゲームの事かはふせますが・・・

じゃあ、俺が絶賛するとしよう。
このゲームは“失笑感”もとい、“疾走感”溢れる伝奇モノである。
fateが出て以来、伝奇モノと言えば何かとfateと比較されがちだが、このゲームの凄いところはそこではない。
お手軽に伝奇なのだ。何ともまたお手軽。一プレイに５時間かからないのではないか。
もうお仕事に忙しいあなたも、自宅を警備するあなたも、少しの時間でちゃちゃっとプレイできる！
シナリオも凄い。もう圧巻。
まず主人公が眼鏡。この眼鏡がまた凄い。
バトルものの主人公では見慣れた“最初は弱い”という設定を最後まで貫き通す信念の強さ。
もう涙目。
あとヒロインも凄い。とにかくバッタバッタと死ぬ。とりあえず死ぬ。
短い戦闘描写で死ぬ。
戦闘描写が短いからと言って文句はいけない。
冗長で装飾過多な文章ではないという意味だ。奈須とか鋼屋とかじゃできないね、こりゃ。
「……あたしに喧嘩は売らないで。売られた喧嘩は値切らず買ってしまうわ」っていう台詞も凄い。
もうとにかく薄っぺらいこの台詞。格好よくないところが、親近感湧く。
あとなんかもう全部凄い。凄すぎていらない。


今日みつけて吹いた。

ひさびさの珍文

この作品に登場する個人、団体、地名、性癖、愛好、斧は一切リアルと関係ない事は確定的に明らか
また、エロゲ作品中の行為を真似すると、極まれに逮捕される事が良くある
絶対に真似しない奴は本能的に長寿タイプ

ひさびさに

よい文をみつけたよｗ

俺「出でよシェンロン！！！」

ゴゴゴゴゴゴ・・・・

シェンロン「おいすー＾＾」

俺「年上で小柄でとってもかわいくて、しっかり物のお姉さんタイプなんだけどどこかちょっと抜けてて、
それを俺がフォローするたびに『もー。私の方が年上なんだからね！』
とかお姉さんぶってしかも甘えさせてくれるそんな彼女が欲しい！！！！！」

シェンロン「＞年上で　まで読んだ」



そして運ばれてくる細木数子

俺「ちょ、おまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

こんなステキな願いのかなえ方があったとは盲点でしたｗ




父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「まぁ！お兄さんになったわねぇ…美味しいわぁ。早く元気になるからね」
息子「お病気治ったら遊園地行こうねママ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「な、何だあんたは！息子がせっかく…」
山岡「明日もう一度この病室に来てください
　　　こんな子供が作ったようなホットケーキよりずっとうまいホットケーキを
　　　ご覧に入れますよ」

山岡自重ｗｗｗｗｗ

『私、メリーさん。今、一階のロビーにいるの…』
『私、メリーさん。今、二階の踊り場にいるの…』
『私、メリーさん。今、三階の踊り場にいるの…ﾌﾌﾌ…』
　………
『わ、私…メリー、ﾊｧ…さん。今、８７階の、踊り場にいるの…ﾊｧﾊｧ』
律儀に階段を上り、それを一々報告しなければいけないというのも、妖怪ゆえの悲しい性（さが）だ。
『わ、あ、あたし、メリー…さんっ。ﾊｧ、今は…８８階にィッ…る、の』
私が今座っている場所は、上海に建つ超々高層ビルディングの１４７階居住フロアである。
あと６０階近くも残っているのにへたばっている様では、１００を前に倒れこむだろう。
『や、あ、たし、メリーさ…んぅっ！　い、いあ…８９…ちょっと、うう！
　やあ、おしっ…もうだめぇ、出して、ここ開けてぇ！　も、もれ、あ…いあああああ！
　あ、あ、だめぇ！　切って、今すぐ電話切ってぇ！　聞かない…でぇぇっ…』
何だ、やけに息切れしていると思ったらそういうことだったのか。妖怪にも「そんなこと」があるとは初耳だ。
５０階から１２６階まではオフィスフロアがひしめき、非常階段のドアはセキュリティ上の都合で
非常時以外は開かないようになっている。駆け下りるにも駆け上がるにも行かず、さぞや苦悶したことだろう。
しかし、不本意な形ながら障害を排除し、恥辱に燃えるメリーさんが残りの階段を駆け上がってこないとも限らない。
そうなる前に、私は屋上のヘリポートへ向かうことにした。

すいません、このメリーさんに萌えるんですがボク変態なんでしょうか。

珍文

　こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、何いきなり顔を隠しててるわけ？」
子　　　「お父さんにはブロントさんが見えないの。グラットン持って、黄金の鉄の鎧を着ている・・・」
父　　　「あれはたなびく霧であることが確定的に明らか」
ブロント「ほうお前かわいいな、一緒においで。ジュースをおごってやろう。」
子　　「お父さん、お父さん！きこえないの。ブロントさんがぼくになにかいうよ。」
父　　「おい、ブロントの名前出すのはよそうぜ。ここは枯葉のざわめきをを語るスレだろ」
ブロント「ウザイなおまえケンカ売ってるのか？枯葉とか言ってる時点で相手にならないことは証明されたな。ﾏｼﾞでかなぐり捨てﾝぞ？おれパンチングマシンで１００とか普通に出すし 」
子　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところにパンチングマシンが！」
父　「パンチングマシンは関係ないだろ。本人に聞いたけど、あれは古いしだれ柳の幹だと言っていた。」
ブロント「ほう経験が生きたな、坊や。お前の美しい姿がたまらない。力づくでもつれてゆく！本当につよいやつは強さを口で説明したりはしないからな」
子　「おとうさん、おとうさん！ブロントさんがぼくをつかまえる！ブロントさんがぼくに牙をむく！」
ブロント「それほどでもない」

　父親はぎょっとして、馬をｶｶッと全速力で全力疾走させた。あえぐ子供を両腕に抱え、とんずらを使って普通ならまだ着かない時間できょうきょ館に到着すると・・・
　時既に時間切れ、ダークパワーっぽいのを持った子はすでに頭おかしくなって死んでいた。

珍文＜姉シリーズ＞

思いついたように始まる珍文の始まりですよー。

姉が帰省した。

姉「あ！ペンでやるやつ？やるやるやる！」

もじぴったん」が起動したPSPと、つまようじを渡す。

姉「おお〜〜！どうやるの？」

聞きながら、つまようじで画面を突付く・・・が動くわけもない。

姉「あれえ？違う？なんか（やり方）違う？」

手を出して促すと、姉はおとなしくPSPをこちらに渡した。
おもむろに捻る・・・と、飛び出すUMD。

姉「お！お〜！お〜・・・・？」

母「すいかが切れたよ〜」

姉「たべるたべる〜」


この姉、【くれませんか？】


弟「ねーちゃん」
姉「ん、なに？」
弟「呼んでみただけー」
姉「死ね」
姉「○○(弟の名前)」
弟「ん、なに？」
姉「呼んでみただけ」
弟「は？馬鹿じゃねーの？ｗ」
姉「あぁ！？今なんつった！！」
弟「すみませんでした」
姉｢おい｣
弟｢あ？｣
姉｢なんだその態度？｣
弟｢うるせーよ｣
兄｢おい、やめろよ｣
姉｢あぁ！？ひっこんでろ！！｣
兄｢すみませんでした｣

姉つええ。


毎日毎日鞭ばかり
そんな中、たまにくれる飴によって
心も身体も姉に支配されていくのです
人これを姉弟愛という

なんという管理方式wwwww


俺が金欠の時に必ずする事



俺「姉上(普段は姉を○○ちゃんと呼んでるが)、お耳に入れたい事が」
姉「苦しゅうない、申してみよ」
俺「はっ。友人Ａが、姉上の事を美人だと申しております」
姉「Ａは美意識が高いからな。美しいものを本能で見分ける」
俺「友人Ｂは、姉上ほど料理上手はいないと申しております」
姉「先日ふるまったグラタンが気に入ったか」
俺「そして私めは、姉上ほど優しい人はおらぬ、とクラスで力説してまいりました」
姉「ういやつじゃ。褒美を取らす」
姉が財布から万札を出す。
俺「おっ、さんきゅー○○ちゃん」
姉「最後まで演じろ！」

ください。



やぁ、姉って本当にいいものですね。
はいはい、キモスキモス。